Mientras cruzaba el túnel de amor me dejé sorprender y emocionar con cada cara que a su vez traía historias, recuerdos y que, a su vez, tejía una enorme red de belleza, cariño, calor, sostén.

Mirar a los ojos mientras escuchas con el alma y el cuerpo cada palabra-sentimiento-expresión de amor hacia mí, fue un ejercicio que entendí que recién ahora (en mi tercera gestación a mis casi 40 años), estaba preparada a recibir. Antes hubiera devuelto todo y más y no por no querer aceptarlo, sino por no saber hacerlo de otra manera.

Impactar en la vida de otras mujeres madres es sin duda uno de mis decretos importantes. Entender que ya lo había hecho hace años, fue un balde amor que está fluyendo y reparando profundamente en mí, en muchísimas dimensiones.

Unos días antes, soñé que le ayudaba a una chica hermosa, alta y flaca (con peto, que es señal en mí que no era yo jajaja), a estar con un apuesto y estupendo rubio del cual yo también estaba enamorada. Ahora que recuerdo bien, en mi adolescencia eso hice más de una vez, aunque rubio no eran jajaja. El punto es que aunque sentí una leve satisfacción en ayudar a alguien, todas las mujeres que veía al salir de esa escena, estaban profundamente tristes, todas tan tristes como yo. Eran mujeres muy distintas en formas, estilos, pero cada una estaba tan apenada que comencé a buscar algo, una especie de refugio para que la pena lo fuera tan grande, hasta que me di cuenta que estaba en mi inconsciente y que yo era todas esas mujeres y que solo a esa versión inalcanzable de mi misma (eso lo entiendo de manera consciente), le permitía ser feliz.

Desperté comprendiendo que eso había estado haciendo por años. Que ese dar y recibir no era justo, no por lo que me daban, sino por lo que yo misma aceptaba. Entendí y sentí que por fin una creencia absolutamente limitante estaba fuera de mi sistema y que internamente estaba haciendo una reprogramación y configuración potente.

El día de la ceremonia, eso se dio y me sentí y me siento tan feliz y orgullosa conmigo misma de poder recibir sin excusas, sin barreras, porque fue abrirme al más puro amor recibido desde mi madre, ancestras, hasta mis amigas, hermanas, compañeras y brujas de camino.

Me siento feliz, mi cuerpo sin dudar reconoce todo, mi alma también. La mente-razón está procesando, por eso he estado sin palabras y me encanta que así sea.

Soy Viviana Ruth Salazar Belmar una mujer madre compañera, amiga, profesional, bruja, emprendedora, amante, actriz, publicista, acompañante de procesos femeninos, dibujante, artista, escritora, creativa, creadora, renovada y auténtica, conectada, hoy diosa gestante que abraza el equilibrio y la armonía y sobre todo esa ser abundante y próspera que he soñado ser, porque creo lo que creo.

Gracias, Gracias, Gracias a todas las que estuvieron presentes en cuerpo y a todas las que fueron en amor y energía.

Nací de cesárea programada. Adelantada dos semanas por las vacaciones del doctor (aunque orgullosa y feliz de mi fecha de nacimiento, implica que casi tod@s los amig@s estén de vacaciones: bendito 31 de enero!)

Mi madre mide un metro 50, y es menudita, cuando estaba embarazada solo pancita, y no hubo discusión… en las primeras citas con el ginecólogo la sentencia calló toda posibilidad, usted tiene caderas estrechas, esta bebé tendrá que nacer por cesárea, lo mismo con mi hermano.

Siempre acepté ese relato de la historia como una verdad incuestionable, evidentemente mi mamá era pequeña y nosotros, según las fotos, unos gordos exquisitos, pero gordos y grandes… hoy a la luz de la información, en este despertar de conciencia no sé cómo decirle a mi madre que probablemente pudo ser diferente.

Eran los 80 en Chile, para ser exactas el 84 (saquen cuentas nomás), Dictadura Militar y de ahí hacia abajo miedo y temor… mi madre y mi padre son de tradición Metodista (Iglesia Evangélica o Protestante como me gusta más), con todo lo que ello implica, y en este caso particular, respetar la voluntad de Dios. Mi Jovita de hoy (así se llama mi mami), no dudaría en buscar otras opiniones, en enfrentar y confrontar, pero en ese tiempo las cosas eran diferentes y con eso no dudo un segundo en saber que mi madre y mi padre hicieron lo mejor para mí y mi hermano, que ese fue su motor y convicción y que hicieron los esfuerzos para ser atendidos en un buen lugar y tener las mayores seguridades y comodidades que su realidad de entonces les permitían…

Y bajo eso, cómo le digo?

Mami, Jovita, no tenías cadera estrecha, ni pelvis malona o “pelvis de mujer chilena”. Probablemente no éramos tan grandes como para romperte, y si no hubiera sido posible, el trabajo de parto que no tuviste, podría haber determinado una cesárea o no. Por favor lee (y lean) este artículo que explicará en detalle lo que digo http://ciperchile.cl/2015/06/19/cesareas-en-chile-iv-de-pelvis-malonas/

Son años y años de mitos o de miedos-mitos marcados a fuego en la piel. Mi abuela materna también tuvo cesáreas, de esas que te marcan verticalmente de por vida. Hay historias, experiencias y con ellas miedos e inseguridades que se trasmiten. El doctor (diostor) dijo, y así era. Así fue. Hoy derribo esos mitos, los abrazo porque son mi historia y sigo adelante, no sin antes liberar (o intentar hacerlo) a mi madre de sus estrechas caderas, perfectamente  anchas (incluso más que las mías) y hermosas… Gracias por acurrucarme tantos meses ahí… Mujeres, amigas, todas, nuestros cuerpos saben, nuestros cuerpos pueden, nuestros cuerpos nos dirán… mirémonos, creámonos y creemos!

Cuando se es madre el mundo cambia a un nivel difícil de explicar, los ritmos son otros, los sentidos se modifican, los planes mutan constantemente y las prioridades varían de la tierra al cielo, por lo que mantener lo que estaba, lo que se hacía es prácticamente imposible.

Hay, por cierto, una rara idea de que todo se retomará después del parto, o después de la lactancia o cuando entre al jardín (sala cuna), o etc. Sin embargo, resulta que nada volverá a ser como antes. No es porque no se pueda, -muy probablemente miles de mujeres pueden “retomar” su vida anterior-, es porque ya no se es la misma y lo más importante es porque una no quiere serla, la vida ha cambiado y una feliz con ella y entonces… ¿Cómo seguimos siendo amigas cuando una de las dos se transforma en mujer madre?

¿Cómo explicar este enamoramiento tan puro que comienza con el encuentro de un hij@ y que a veces significa (por no decir siempre) querer estar, abrazar, acompañar, besar, mudar, tetear, todo el tiempo, más allá de lo entendible? ¿Cómo hacerte entender que de todas formas te necesito y quiero que seas parte de esto? ¿Cómo encontrarnos como amigas, cómo darnos espacios, tiempos, cómo reconocernos en esta nueva etapa?

La maternidad es (en una de sus tantas definiciones) un ir y venir y volver a ir y venir desde lo más profundo de una, cuestionarse, entenderse, resolverse y volver a armar y desarmar con un amor tan intenso que da energías increíbles, pero también cansancio. Y una envuelta de amor, revolucionada por la oxitocina, quiere darlo, compartirlo, expresarlo, pero es difícil coordinarse y es ahí cuando uno necesita su amiga, esa que te acompañó a las cosas más insólitas por una mirada del chico que te gustaba, la que te abrazó porque la tía (madre) no te entendía, la que inventaba panoramas y canciones, la que te decía que eso no te quedaba bien, la que te afirmó el pelo para que no te vomitaras, la que te prestó sus aros preferidos, la que te prestó dinero sin pedirlo, la que te pasó ropa para ir formal a la entrevista, la que lloró contigo hasta dormirse, la que te celebró el cumpleaños en medio de la nada  o la que no necesitaba preguntar nada sólo llegaba con un chocolate y un hombro gigante, esa amiga una vez más, es la que uno necesita en esta etapa… Una amiga que empatice, que nos revuelva, que nos saque del poto-teta-tuto (porque es necesario), que nos hable de lo último que ha sucedido, que nos pregunte por la última visita a la peluquería o a la depiladora, que nos diga lo que siente, que nos cuente de su vida, de lo que no ha pasado, de lo que sueña, que nos pregunte cómo es con el detalle que uno necesita contar, pero sobre todo que nos acompañe, que esté…

Te invito y te pido que sigas, que perseveres, que no te rindas, porque el abrazo que nos daremos cuando tú seas madre (si así lo deseas) será infinito… Porque cuando te toque a ti, prometo estar, seguramente no de la misma forma en la que tú lo has hecho, porque ambas habremos cambiado y eso será simplemente maravilloso.